Balanço da primeira semana

Ao fim de uma semana posso dizer que o balanço é positivo.

Chegava ao final do dia "podre", já não estou nada habituada a ter que acordar ás 7h30 da manhã e a adormecer cedo... Pois, aqui é que está o problema é que raramente consegui adormecer antes das 00h30/01h00.

Mas foi (está a ser) uma sensação muito boa, acordar de manhã e saber que tenho algo para fazer. Adormecer e pensar que no dia seguinte vou trabalhar. Sentir que a minha vida começa finalmente a tomar um rumo.

Estou na minha área, mas tenho IMENSA coisa a aprender.
Tenho imensa legislação para ler e dominar minimamente, o que para mim representa um grande desafio.

Os colegas de trabalho (todos homens, com a excepção da Directora do Departamento), assim á primeira vista, são todos espectaculares.
A pessoa que me está a orientar foi meu colega de curso, entramos no mesmo ano entretanto ele acabou um ano antes de mim. (Embora as nossas conversas nunca tenham passado de um "Olá, tudo bem?", hoje está a ser um bom colega)

Bem...que mais posso dizer... não sei...

Por agora fico por aqui, vou dedicar-me á leitura do Código dos Contratos Públicos.

:D

CONSEGUI!!

Amanhã vou iniciar a minha vida activa.

Amanhã vou iniciar um Estágio Profissional, com duração de 12 meses e remunerado, na minha área.

Aqui começa uma nova fase na minha vida.

Estou nervosa?? Sim, estou.

Ansiosa? Sim, também.

Com algum receio também. Mas penso que tudo isto é normal, é uma experiência nova. São pessoas novas, é uma nova rotina, é um trabalho... é tudo novo. E é inevitável sentir tudo isto.

Desde que fiquei a saber (na passada quinta-feira) que sinto uma (quase) nostalgia, uma (quase) saudade. Porque agora (quase) tudo vai mudar, a minha vida, o meu ritmo de vida, a casa onde vivo... tudo. É disso que já tenho saudades. Mas tudo na vida é uma questão de hábito. E este é o momento que tanto ansiava.

It's a new life!!!
I'm happy!!

...

Nada mudou na minha vida... Reina a desilusão e a frustração, por isso até lá este blog continua em standby.

Neste momento, se pudesse, desligava o interruptor. Mas as coisas não são assim tão simples...

Estamos a 15 dias do Natal, na rua já cheira a Natal há muito tempo, contudo o meu espírito natalício é pouco ou nenhum.

Ano após ano sinto cada vez menos o Natal. E este ano ainda menos. Se pudesse saltava esta quadra.

Aqui em casa a minha mãe já começou com os preparativos, já tem o pinheiro enfeitado e a casa também já está semi-decorada.

Não me apetece pensar que é Natal outra vez, não me apetece pensar em prendas, em decorações, em reuniões familiares... não me apetece pensar que o ano está a acabar e com ele tantos objectivos ficaram por concretizar.

2008 até foi um ano marcante, aconteceram coisas boas, alcancei algumas metas... mas queria mais, planeei mais, sonhei com muito mais... e foi isso mesmo, não passou de um sonho.

Porquê que tenho sempre expectativas muito altas em relação ao mundo/pessoas á minha volta?! Depois dá nisto, acordo com um sentimento de frustração e desapontada com a vida.

Porquê que não posso controlar os meus sentidos, porquê que não posso sentir só e quando quero?! Porquê que tenho a tendência de aproximar-me de pessoas erradas?! Porquê que quero sempre mais e mais de mim, das pessoas, do mundo?!

" Nunca amamos alguém.
Amamos somente a ideia que fazemos de alguém.
É a um conceito nosso, em suma, é a nós mesmo que amamos."

No domingo passado a minha querida avó passou mal. Desmaiou. E mesmo depois de "acordar" manteve-se algum tempo sem falar. Quando falou, mostrou sinais de não estar em si. Dizia coisas sem nexo.

Claro que foi levada imediatamente para as urgências da zona, onde a exma. sra. dra. apenas disse: "É a idade." Eu sei que a minha avó tem muita idade, 94 anos não é brincadeira, mas acho que esses 94 anos de idade merecem mais respeito e atenção por parte dos outros.

Acredito que se fosse uma pessoa muito mais jovem seria submetida a outros exames de forma a testar e comprovar a que se devia o desmaio e falta de juízo. Posso estar a dizer uma barbaridade, mas não consigo ver a minha avó mal e ficar de braços cruzados simplesmente porque já viveu muitos anos.

Nos primeiros dias ainda estava muito confusa, agora, apesar de já estar em sim, já não sai da cama.

Custava imenso vê-la fora de si, a chamar a minha mãre (sua filha) de mãe. Pensei tanta coisa ao mesmo tempo. Ás vezes somos tão egoístas, queremos ter sempre as pessoas que mais amamos presentes mesmo quando estão em situações de sofrimento. Não vou dizer que minha avó esteja em sofrimento fisico, pois não está. Mas psicologicamente está a sofrer.

Agora que está em si, e está numa cama, tendo sido uma pessoa tão cheia de vida, e neste momento que se vê sem forças para sair da cama pelos seus próprios pés, chora. Chora quase como uma criança. E custa vê-la chorar, são poucas as lembranças de vê-la a chorar.

É a lei da vida, e um dia mais cedo ou mais tarde, as coisas seguiriam o seu rumo.

Tenho saudades, saudades daquele mulher cheia de vida e independente apesar da sua bonita idade. Tenho saudades de sentir a sua vontade viver, de sentir que mesmo que vivesse 100 anos nunca seria velha.

Foi, é e sempre será uma das mulheres da minha vida. Viva o que viver, aconteça o que acontecer nunca a vou esquecer e sobretudo nunca esquecerei os valores que me transmitiu e toda a força de viver que transbordava de todo o seu ser.