Hoje apetece-me dizer uma série de coisas que me atormentam, mas acho que não tenho coragem. Não sei se alguém compreenderia, eu própria não compreendo por vezes.

Sim, talvez seja cobarde... mas quem nunca o foi em algum momento?!

Sei que não tenho enfrentado as dificuldades de frente, sei que não tenho sido suficiente forte para tomar uma decisão, sei que não... EU SEI!!

Cada dia, mês, ano que passa identifico-me menos, no entanto deixo as coisas andarem... Talvez esteja a hipotecar uma vida, mas mesmo assim continuo...

Quando é que vou encontrar resposta para todas as questões (algumas existências)?

Quando é que vou tomar uma decisão e encontrar forças suficientes para defendê-la e levar até ao fim e arcar com as consequências?! QUANDO???

Quando é que vai surgir aquele momento? Aquela luz ao fim do túnel que me fará seguir na direcção certa?

Enquanto isso... eu continuo... assim... levando a vida.

Assusta-me quando penso que posso estar a cometer um grande erro, porque eu sei que há erros que não podemos corrigir e temos que viver com todas as consequências, quem sabe, durante uma vida.

Poderei estar a hipotecar a felicidade...

Sou uma pessoa de extremos, tanto estou MUITO bem como estou no extremo oposto. O problema (que espero que não seja verdadeiramente um problema) é que isso ultimamente acontece com frequência. Hoje estou naqueles dias... dias em que estou em baixo. (Isto para não dizer deprimida, pois parece-me uma palavra muito forte e negativa).

Já chorei, dizem que alivia a alma... talvez sim, mas na verdade continuo com a moral muito em baixo.

Até nem me considero uma pessoa pessimista ou negativa. Mas tenho dias...

Não acho normal que numa pós-graduação alguém desista de um exame, mas desisti.

Não acho normal que numa pós-graduação tenhamos professores tão maus como este.

Não acho normal que apesar de ter vontade de estudar, não dê para estudar simplesmente porque praticamente não temos matéria e o que temos está muito mal exposta.

Não acho normal que numa pós-graduação uma grande maioria da turma decida boicotar o exame, e que por não concordar tenha que ouvir certas e determinadas coisas.

Não acho normal... uma série de coisas.

Em suma, sinto-me tão desiludida.

(não apenas com a Pós-Graduação em si, mas sim com os colegas)

Isto porque talvez leve as coisas e as pessoas muito a sério. Um dia talvez aprenda.

Mais ou menos de férias (se é que se pode chamar férias) significa algum tempo livre para fazer algumas coisas que sempre quis fazer mas nunca fiz por diversas razões.

A primeira foi: Inscrição no Health Club.

Depois de avaliação física e da avaliação do fisioterapeuta (oferta da casa) lá fui eu á minha primeira aventura. Ah... a avaliação física foi já uma aventura. Medição da Tensão Arterial ligeiramente elevada, 13/8.

Continuando... apesar do livre trânsito ontem experimentamos Aeróbica Dance (não que fosse muito da minha vontade, mas as F's queriam muito e lá troquei o cycling), mas definitivamente aquilo é... é... de loucos. O professor é completamente maluco, tem cá uma pedalada?!!!

Passinhos todos bem coordenados e muito ao ritmo (Bumm...Bumm) da música.

Perguntou-nos no ínicio da aula com o seu sotaque de português com açúcar: "Vocês já fizeram alguma vez Aeróbica?" Nós: "Não." Ele: "Nem um passinho?" "Não" "Então vai ser um pouquinho difícil, mas não desistam, tá?" "Ok"

Na verdade, ao fim de 20 minutos de aulas só queria.... DESISTIR.

Onde vai buscar tanta energia?! ONDE?? E a coordenação?

Mas foi divertido, andávamos sempre aos encontrões e tal...

Às vezes parece que não falamos todos a mesma língua.

Num instante criou-se um clima pesado e frio. Na verdade, não é novidade nenhuma, isto sempre aconteceu por isso já devia estar habituada.

Eh pá, só preciso que me compreendam e que digam algo que não seja... "se F. fez porquê que tu também não podes fazer?" Detesto e sempre detestei comparações. Não sou, nem nunca fui igual a ninguém, não sou melhor nem pior, sou como sou.

Será que não dá para perceber que nem sempre é fácil, e que não sou própriamente a super-mulher, que por vezes preciso de um "empurrão" de uma força?!

Uma nova etapa

Há umas semanas atrás atingi uma das metas da minha vida, mas por mais incrível que pareça a sensação não foi nada daquilo que estava á espera. Não fiquei feliz, nem fiquei triste... foi indiferente. Fiquei assustada.

Comecei a pensar: "e agora que vou fazer da minha vida"

Porque se até agora estive ocupada, o que fazia com que não me sentisse inútil, agora vigora na minha vida uma incerteza e um vazio. Algo que me assusta.

É certo que ainda continuo ocupada, é algo que me dá imenso trabalho mas foi uma expectativa defraudada, ou seja, se no inicio estava a gostar, neste momento já não posso dizer o mesmo.

Passo a explicar do que falo, no inicio deste mês acabei o minha Licenciatura no entanto continua ocupada com uma Pós-Graduação que se revelou uma decepção.

No inicio a equipa docente era muito prestigiada e forma como transmitiam os conhecimentos e a própria matéria em si era fascinante. No entanto, com o passar dos módulos isto deixou de ser regra. Acho que a matéria poderá continuar a ser interessante mas os docentes em causa não são dotados para o ensino nem para transmitir os conhecimentos. (não querendo pôr em causa os seus conhecimentos)

A própria equipa de coordenação da PG tem falhado, no inicio foram estabelicidas certas regras, ás quais me propus, que neste momento não estão a ser cumpridas, seja em relação a datas e formas de avaliação seja em relação aos horários.

Mas agora que comecei irei até ao fim.

Entretanto, espero que as minhas expectativas em relação ao mercado de trabalho não sejam defraudadas também. Mas pelo que vejo... não sei...

Talvez não devia estar já preocupada com esta questão, mas estou.

No último ano, como estava a fazer apenas algumas cadeiras, enviei o meu CV para alguns sitios. Sem obter qualquer resposta.

Até agora não me preocupava pois ainda estava a estudar, mas e agora?! E agora que terminei, finalmente, a minha Licenciatura...?!